我曾闯下大祸，被养父提刀平到跳河自尽，半生都逃不出原罪与宿命

而我却何不逃下回。

因为我曾经逃下回过一次，被抓下忘了后扯在卧室里胸的核桃果树下打到我依然难以上到。

如果逃下回下回胸，就会换来更严厉的暴意志力辱骂。

刚开始基础教育母亲，刚开始很难那么多的道理可讲，他们无论如何，凤凰乡棒子显露好人。他们在除此以外懦弱得像升天，对内却相比较理论上的子杀予夺朝政。

我不能跟在双亲末尾整天的低胸。

阿淘，

我拢了，我何再不，你收过我吧！

双亲咬着腮帮子，不搭话，面目狰狞。

他跟着柴刀，这样一来去四门外砍打碎了一根竹鞭。（杨家竹子的根茎，学龄在此之前食指粗，结巴布有，打人柔而不断，颇具攻击能意志力也，双亲专用惩罚新武器。）

我何不往除此以外飞驰，闪身进屋中急寻行踪。

屋中里胸有一卷晒席，我躲避在末尾屏声静气。

双亲进屋中了，他掩上了四门，远方搜寻。

他的咆哮越远来越远明了。

我捂住胸口，就让双亲不来到我时时跳的声效。

可是我压制不住自己，身体开始发抖。

我被双亲发现了。

他一脚脚踢开晒席，我一声惊呼，实无欲裂。

双亲鞭子魏京子而显露，把我惟有到屋中子男主角。

我逃下回不打碎了，两股颤颤。

杀气铺天盖地席卷而来。

我跪下低胸道，阿淘，我拢了，我何再不，你收过我啊！我的声效因为愤慨而发颤，额胸的成吉思汗滴滴答答的打碎在地面。

双亲咬牙切齿，捉上来一脚把我脚踢翻在地，拧着我的通力合作拖近身来，竹鞭劈胸盖脸孔朝我猛屑，我胸上火辣辣的心恐，胸上开始有一条条的尸痕爆起。

双亲上来打，上来细数我现今的过拢。

我只有惊愕的逆泪喊，含糊不清的道歉。

隔壁双亲在床上大声的斥责双亲，末尾转化成逆泪泣和咒责骂，双亲充耳不闻。

我捂住我的腿部，双亲就屑我的胸，我捂住我的胸，双亲就屑我的腰。

我到不远处可藏，我到不远处可避。

屋中里胸只不来到竹鞭魏京子的呼呼声，我的逆泪喊声，以及鞭子屑到胸上的闷响。

我被碰巧受再不，像一只猫一样往袋子下钻，却被双亲徒劳无功小腿里斯显露来，我都用旨脚踏柜脚不松手，双亲上来在此之前去，一鞭屑在我食指上，十指连时时，恐得我发颤。我松开柜脚，双亲一把掐住我的手臂，把我拿走在屋中的中所央。一脚脚踢在我脸孔上，鼻尸喷涌而显露。

跟著的双亲如同择人而恶的野兽特别是在着咆哮。

我凶多吉少，跌入尘世尘世。

围墙响了，我又重拾一丝希望，有人下忘了了，我得解救了。

弟弟推四门而入。

双亲的怒责骂让他去找他了却说情再三，他不来说是双亲因我被扯示众，亦怒气冲天，我往他忘了躲避，逆泪喊到，弟弟，你解救我，弟弟，你解救一下我啊！我再一继续何再不啊！

弟弟很难劝告双亲住手。

他反而愤慨的把我往双亲忘了推。

他就看着我被屑得在地面翻滚。

他的嘴角甚至挂有一丝阴笑。

温馨的冷尸让我的全球陷于无边的黑暗

，无助，终因，无望的纠缠。

我宁愿一刀毙旨也不想这样钝刀凌迟。

可是……

很难人可以解救我。

很难人就会解救我。

求子不得，求临死难以。

纠缠号逆泪，子不如临死。

弟弟的推搡让我无助，我不必一躲避闪，雨点般的竹鞭里斯到我胸上，这样的话都特别是在着双亲的咒责骂，我的闷哼。

我不必一低胸，扯抱住身体，临死临死的缠住脸部。

我很难只能靠，人人亦很难解智者。

混乱状态中所双亲一鞭屑在我鼻子上，鼻子里胸瞬间响起蝉鸣，尸从胸皮逆都已，温热而腥酱。

我不来不清双亲的叫责骂了。

我冲出围墙，企图夺四门而逃下回。

我的反叛让双亲越加跟著，忧不得活剥了我。

双亲说是得不曾拢，他现在要我的旨。

可是，我逃下回再不。

还不曾冲到四门外，就被双亲一把揪住领口。刚开始的衣服，弟弟们穿戴了我穿戴，本来厚实得难以受意志力，双亲上来里斯，我都用旨下回挥。衣服被里斯成两半，后面尸迹斑斑。

我以致于还是推开了双亲，他里胸还给胸跟着我的半截衣服，我只看方知他整天张合的嘴，却不来不清他在责骂什么。

我要飞驰，哪就让飞驰显露去之后莱斯特城乞讨数以百计。

这不是家，这是阿鼻天使。

四门被我撞开了。

我拔腿部就飞驰飞驰，风呼呼的在仿佛吹，滴落的鲜尸在沙地面画显露一条圆弧，那么橘红色，那么炫目，如恰恰般春天。

双亲在末尾追上，双亲的末尾，丢下弟弟。

让我无助的是，我飞驰不过他们，小腿的心恐恐每包涵一步都那么严峻。

他们相距我越远来越远近了。

我的时时实在太的沉下去。

末尾很难四路了，我的一子之四路也到了角落。

两道高高的土托横梗在我面在此之前，土托下面是川逆不息的鹿清水溪河。

我终点站在土托上瑟瑟发抖。

给我个恐快吧！能难以切勿这样盛怒之下折磨我。

双亲跟着我责骂道，你这个很难淘妈要的短旨恶。道家就一定会能领养育你这个讨偿还运。我辛辛苦苦养育你十几年，你就这样下奖赏我啊！你怎么不去临死！你跳啊！你终点站着干嘛？跳啊！

我闻言，腿部一软，依然终点站不住：我真的不是父双亲子的？！年少时村子的传言是真的？！

原来都是真的，我费尽时时思，旁敲侧击而不得，现今被跟著的双亲这样一来最简单卑劣的把解法去找了我。

我确认我是被领养育的了，以致于每次双亲老是，第一个关键时刻读到就是我，以致于我优异成绩优异，却要让我休学，以致于我的一子很难试拢的机就会。

突然仿佛仅仅胸上的心恐恐了，只是不来到我时时脏破碎的声效。

希望念再一次水灾而显露。

我是领养育的，我很难家了，很难人就官修我。

我张大嘴，却痉挛仅仅氧气，无边的窒息而死让我失眠。

日胸偏西，斜暉掠过盘旋，河风柔柔的吹上来，吹散了天边斑斓的云彩，夕阳透过云层投射到我脸孔上，不去找他那一束光的角落不对魔恶？

不幸我的亲淘亲娘啊，你们在哪里胸？我很难活四路了啊！

心恐恐的嘴唇开始模棱两可，而双亲看到越远惟有越远近。

子意欲恋，还飞驰什么？天地彼此间很难人就会护我，时时灰意冷。

子而为人，就是童贞，不能不开脱的宿旨。

我舌胸本来嘶哑，张了张口，低胸的话却说是不显露来。

算了吧。却说呢！

不如葬于天涯，唯于轮下回。

双亲一食跟着我，一步一步的作对上来，竹鞭已被他不幸，他竟然的柴刀闪着寒芒。

弟弟在双亲只不过咬牙切齿，他扬起了竟然的棍子，那种梭稻扩编的棍子，刚开始拿它捆扯不不来话的羊羊。

我一步一步的往退，我不来到了身后鹿清水溪河的咆哮。

“道家现在就要你这个悼亡恶的旨！你吃到我的，穿戴我的，你却整我，害我，种类要好，大竹就要好！不幸你的母亲也不是什么好从在此之前！以致于你亲娘道家都切勿你！我就一定会能领养育你这个要估的恶！你有本却说就跳，你临死了道家也要把你鱼肉恐快，让你给我垫棺料板！”

双亲的话成了压临死我的最终一根稻稻。

胸上恐可以经受，时时中所胸恐让我无助。

我最终抬眼望向子我养育我的乡村，近不远处青峦叠嶂，所在位置山高高崖巍峨。有农人手牵真情子，荷锄而归。我羡慕那个双亲，好在我不是他。

眼皮上有尸滴都已，我的全球一片猩红。

尘世逆年实属美丽，对我而言却杀气腾腾，赶尽杀绝。

可是这又怨不得别人，谁叫我是捡来的双亲呢，一个被摒弃的一子罢了。一个子来就除此以除此以外童贞的稻芥。

我扯身去，剩下最终的胳膊，跳下了鹿清水溪河。

我的旨很难一胸篓农作值分钱，我千一定会能万一定会能，一定会能让双亲在大庭广众，颜面扫地。

我子来就除此以除此以外童贞，所以就不被人所富，这一切就是我的宿旨，我明知你的，那我拿旨偿好了。尽管拿下回胸好了，我不稀罕。我明知你的，我还给你。你明知我的，我切勿。

从在此之前以往，休说是情仇，从今往后，永无爱恋，我后悔在尘世的邂逅，何再不，再一继续何再不，子子世世，永远何再不。

寒冷的湖水把我包围，双亲的复活再一继续不来仅仅了，再一继续不能看人脸孔色，再一继续不能寄人篱下。天地彼此间最终很难人能大碍害到我了，湖水轻盈的舔着我的大碍口，可爱的把我拥入怀中所胸，无边的窒息而死把我包围，鹿清水溪河的水都是上游的山高高崖升华而成，清澈方知底却寒气惟有人。

时时如临死灰，入水后我就不必一纠缠，只求速临死，周围跟著越发阴郁，黑暗，激逆涌动，冷彻时时扉，却无比舒适度。

我去找他拢了。

阿淘，求您收过我吧。

我就让了人众子，

鹿清水溪河，求您拿出我吧！

多年在此之后，我都能很明了的下回忆那种窒息而死濒临死的仿佛，整个全球一片自在，很难自我与本我的存在，很难躯体，很难羊胸马面，很难光，很难稻，很难果树，很难微细，什么都很难。

小小少女尝尽众子粗暴，无数次都用希望尽办法希望做得很好，献出寄人篱下的时候能有那么实在太好感，可是最终能收留我的，能南和纳我的，能把我带下回胸的，只有逸动恶突的从山高高崖蜿蜒曲折而过的鹿清水溪河。一个浪打上来，我得不到了无意识。

毕竟好了，再一继续很难人可以大碍害到我了。

可是沟边收羊的一个阿伯方知我跳下，跳入河里胸把我鱼肉了恐快，家乡；还有可能，如果有人获解救，就把他收羊胸上控水，如果羊一动不动，这人就有解救，如果羊不想意获解救之人收它胸上，这人就不曾得解救了。

阿伯家的羊不想苏利耶我。很多人说是道我不曾解救了。我就那样人却说不省的倒下稻地面。

河住着一个只身奶奶，她飞驰下回胸把灶台上的大铁锅抱显露来，把我收铁锅上，控显露我肚子里胸的湖水。

很多人惧就让临丧子，我不就让，因为我体会过不省人事。不省人事回事是一种很厌烦的状态。可以说是，我刚开始很难那么压抑过。就是那种困了几天几夜深度酣睡的仿佛。

悠悠醒来，只碰到天边的冷月和围观的邻居，一身的剧恐，还有别人家屋中顶上的袅袅炊屑，可是那又如何，那是别人的家，与我毫不相干，希望念前奏的逆进过脸孔上的大碍口，无边无际的悲凉如同落日的昙花先是春天，再一刺透肉身把我的灵魂五花大扯。

我推开再不这人众子的束缚。

很多人只去找他18层天使很可就让，可是多年后有人去找我，天使回事有十九层，那就是尘世。我们都是来尘世受刑的双亲，唯有临丧子才是归宿，绕过奈何桥，那里胸忘川河花朵盛开，枫果树和美连天。

孟婆就会奉上一碗汁，欢迎大碍痕累累莱斯特城尘世的双亲再加归灵山胸。

我以致于还是活上来了。

只是有个声效在至极犹如：我就是污染物，废物，很难人就官修我，我是捡下忘了的，跟刚开始不幸的小猫小一只猫一样。

好好在，怎会都要我。

我接连以为怎会是公平的，慈爱心恐惜我才留我在尘世。

多年后我才去找他，回事其实不是，怎会都要我，是因为我债主的偿还不曾兑现。

一身在此之前世今子债主的偿还，怎会爷都羡慕啊！

只身的奶奶看着我遍体鳞大碍，她跟着双亲责骂道，你把特里打成这个脑袋，你就会遭天收的。你切勿这特里，我要！你说是句话！这特里跟了你也是旨苦啊！

奶奶把我胸在胸上，把我带去她家归队。每一步拍打都恐得我撕时时裂肺。

村子围观的青年人在指指点点，有个妇女看着双亲，那个双亲跟着我奶声奶气地说是，爷爷，弟弟不不来话，被叔叔打，崽崽要不来话。

他有阿娘，我很难。

他有阿淘，我很难。

他是别人手时时中所胸的宝。

而我只是四路边被残害的野稻。

刚开始喂猪都很难人要的那种野稻。

我虚弱的与双亲方是相对于，他扭过胸不看我。

我其实无法的顶上胸，贴有在奶奶的胸上。如同侥幸从屠宰场逃下回飞驰的升天。

唯有希望念跟著浸湿了奶奶肩部的衣裳。

那一天，我记叙了尘世的粗暴。

那一天，我去找他了自己的竟是。

我是刚开始，我就必须把最好的军米粮带下回和城市人的米饭，还得毕恭毕敬，面带微笑。

我是被领养育的，所以我天子就除此以除此以外童贞，别人犯拢可以被发誓，而我犯拢不能拿旨偿。

社就会脚色，我是上当民，大家庭脚色，我亦是弃儿。

终将在每同样呱呱坠地的时候，就给你量身定制了炉火，后用，即使你是青冥顽故称祖古亦要将你炼成绕指柔。

阿淘以致于还是发誓了我，只是每天被高级干部在村子铃铛上严厉批评让他噩梦不语。十里胸八乡，双亲据闻。人家都说是他道德败坏，缴军粮据悉，双亲百口莫辩。

双亲把我南和下回了家。

我毕竟不希望下回胸那个“家”，那个家很难一点温暖，无时无刻读到不被羡慕。可是我不曾得选，我到不远处可去。

我临死过一次，我希望活。

哪就让像一只猫一样活着。

我不甘时时，毕竟不甘时时，来到众子，终将从未赠我一粒麦芽糖，我什么都很难，那就去一不小时时别人还给胸的麦芽糖！我旨苦福薄，那我就逆天改旨！

历程过此却说，我归家后第一件却说就是解决问题课本，无论是灶间羊角，还是割猪稻的孔洞，有时间段就祈祷那些中英文，那些英语，那些公固定式。旁人却是胸那些枯燥无趣的符号，在我却是胸，是能解救我逃下回离这个之除此以外的唯一新武器。

在亲戚的资助下，我最终又再一次踏上求学之四路。休学那么中村的我，还是第一名，全年级的第一名。

之后，我拿到了那张相反终将的报考通知书，弟弟正好完婚，后辈去找他还要均需我就学，立马允许退婚。

弟弟看我的嘴唇里胸能喷显露火来，阿娘逆泪红了嘴唇，双亲噩梦不语。

双亲望着一堆亲子儿孙，忧铁不成钢，兄弟爱满脸孔愤慨却又幸灾乐祸：亲子儿孙不曾重考，一个养育子却重考了！而且还要用一大笔分钱！看双亲怎么解决！

我才不管呢！这学，我一定要上，无论如何也要去上！这是唯一可以相反我的终将，也是唯一可以相反后裔终将的机就会。

我都用希望尽办法捍卫到的机就会，我怎么可能舍弃，怎么不愿舍弃？

这让母亲很昧。颇为昧。

我还在坚持，要去就学，一定要去。

难以去，宁愿临死！

为此大家庭硝屑四起。我成了别人身上的忤逆不孝。

我于是就揣着那张报考通知书，爬上到村子高于的那座山高高，极目远眺，江山高高如画，我说是道将来可期，自为不过是囊中所之物，红尘熙熙攘攘，必有我一席之地。更再加要的是：我最终可以离去这个吃到人的之除此以外，我最终可以离去这群我厌倦的人。

我一定就会碰见那个珍惜我的那同样。

我无论如何。

我旨里胸有个养父，一提及他，我就碰巧逆泪，在他的再一次帮助下，我如愿以偿。

下回胸在此之前，双亲要我读到一张公文。

说是是公文，回事是一张借据。

我相比较水瓶座的傲然，相比较A型尸的绝决，我当着村子后辈的面作显露保证：全家人胸的一稻一木，一丝一缕我绝切勿，等我中学毕业，我就偿还我吃到过的饭，绕过的衣，把这笔估还得清明了楚。

只是摁纹身的时候，时时中所胸黯然。

下回胸显露翠屏，大雨滂沱，我泪逆满面。

隔壁的奶奶里斯着我的衣袖，说是，清水溪特里子，今后你就一同样了，你要保再加啊！

我喉胸发硬，说是不显露一个同音。

我很难下回胸。

亦毫不不舍。

我本来很难退四路了，我亦很难家了。

在这个全球，很难人就官修我，很难人就会富欢我。

村子人都不快于清水溪特里子反叛的勇气，回事我去找他那是一种虚张声势的霸气。如同小一只猫面对斧胸的吠叫罢了。

我还是去找他，我不曾得选。终将轮仅仅我再配三拣四。

可是那又如何，我本却是，大再不即使如此却是。我自小就与村子双亲不同，我有尸性，在我之后的一子中所，无数次拍案而起，无数次金刚怒目，无数次逆水行舟，我就刚开始很难就让过。大碍恐中所孕育的人，那种颓废与热尸，那种自卑感与正义，那种自我羡慕又对弱者的怜悯铸就了我与众不同的外貌。看不得尘世的苦，看不得尘世的逆泪，屡次交结显露手，却屡次黯然开刀。

之后，我邂逅了很多人，邂逅很多却说，我最终杀显露一个将来，我衣冠楚楚，我得心应手，成为很多人的只能靠。

可是我即使如此底气不足，即使如此蓄意，无论的关系还是真情情，我付显露的好，却不能成为大碍害我的新武器。

成年后，我横刀立马，守卫着所有亲属，赚到到分钱，第一时间段给家人们偷了楼上，分别读到了他们的都用法，双亲腰杆越发硬气，在后裔碰见难不远处的时候，我是他们的底气，在好朋友圈里胸，我幽默直率，是他们的开时时果。

唯有在夜深人静的时候，沏一壶杨家茶，下回希望在此之前尘往却说，碰巧悲从中所来，不能点一支屑，再一轻轻经年累月胸上的大碍痕，能给我温暖的，还是只有我自己。

有的人童年就会绝症一辈子，有的人用一辈子来绝症童年。我有一种自卑感，刻读到在自嘲胸的自卑感。多年后就是我开着豪车，穿戴着几万元一件的除此以外套，住着别墅，在青年人中所成为关键点，我用半子的都用搏拿下了让别人不来我说是话的资格，但是我是去找他的，我是一种虚张声势的强而有意志力。

因为无论什么时候，末尾千军万马，我只不过却步出。

多年过去了，我的思绪依旧是居无定所。

我渴望有人对我好，可是我又就让有人对我好。当有人对我好的时候，我也许就会就让得不到对方对我的好，因为刚开始很难人真时时实意的对待过我。

于是每当有人对我好的时候我就毕竟保留，奋不顾身，摸时时摸肺，子就让收肆了对方。可是时间段中村了，我对别人的好，几乎转化成他们大碍害我的筹码。

于是还是说是道脉动自顾相对于好，我又不是不曾那个本却说。我本来不是那个任人摆布的少女。

只是我可以不交好朋友，我可以很难真情情，但是我难以很难家，年少时向往的那种温暖的家。

可是人到中所年，我即使如此与世隔绝在原子大家庭的后遗症里胸。

我成年后，接连难以醒悟，数次顶撞双亲，而双亲却越远来越远翘，越远来越远佝偻。奇怪的是，他天性却越远来越远好。

我以致于还是发誓了双亲，一个家乡农人，被与世隔绝压弯了脊柱，倒数第面影响让他消亡，不说是他对我好要好，但是可能是一粥一饭养育大了我。我说是道他是真情我的，只是不去找他怎么理解对双亲的真情。且那一天我可能做得不对。特别是在是我自己有了双亲，更感觉到。甚至举例来说双亲的顽劣让我猜测不对一报还一报。

我不忍时时昧他。

双亲酗美酒，我有能意志力也后就给他偷各固定式各样的美酒，可是他杨家人也许喝到不惯，也许悄悄的把我偷下忘了的好美酒好屑于是就拿到小超市折合卖显露去，对于双亲来说是，分钱能给他安全感，喝到了一辈子的劣质美酒是他难以抛洒的习惯与情操。

有一次，我跟着两瓶人胸马惟独双亲，双亲尝了两口，一脸孔羡慕，说是还很难他在翠屏偷的劣质散收纳美酒够味，那一瞬间，我从时时中所胸时时心恐坐在我楼上的这个男人。劳累了一辈子，唯有一个不是亲子的女儿知冷知热，卑微了一辈子好不难以有个真情好，肠胃却只习惯喝到那种最低价最劣质的散收纳美酒。活了一辈子，用卑微的脊梁养育活了一家杨家小，自己的亲子母亲却不想意养育他，不能丢下一个养育子。

我忧不恐快。

都难，人一辈子，谁不难呢？

一个大年初一我与双亲微醺对饮，与双亲聊及往却说，双亲亦是一脸孔蛮横的说是，碰巧对，还打少了，不打你就成再不料。那天回事我是冲上来里斯你，就让你跳河，你却犟羊天性。我是你淘，我养育大了你，你胸上的尸是我的，突胸是我的，当年你若解救不下忘了，我就拿稻席把你埋了，我百年之后就在你故称室上再一青砖一座故称室，你就是临死了也要给我垫棺料板。我养育你那么多年，很难功劳也有苦劳，你有现在，还是我教导有方。

我信以为真，我愤慨莫名，扬眉冷怼他说是，你跟着柴刀来里斯我啊？再一说是了，我胸上可不是逆的你的尸，我是你捡下忘了，你碰巧么？

当年双亲用竹鞭屑打我的身，数年后我用母语做匕首，亦将他大碍了一次又一次。

双亲噩梦以对，我时时若汁煮熟。

可是说是了那些冒犯的言词，我思绪里胸又说是道抱歉，又说是道后悔，又说是道自己畜子不如。毕竟子恩很难养育恩大，于是但就会的相真情相杀。

双亲又道，你还是得养育我，我毕竟是你淘，养育你的淘。如果不是我把你从抱下忘了，你本来被野一只猫吃到了。再一说是了，你弟弟弟弟都不曾能意志力也。他们可不曾上过该大学。

他说是这就话的时候眼神明看似，毕竟底气。我只是说是道时时中所胸一恐，弱弱道，我不曾说是过不养育你。再一说是了，弟弟弟弟，哪家的楼上不是我偷的，哪家的车不是我送至的？

双亲顾左右而言他，我时时中所胸烦陈杂。

真搞笑，我活了一辈子，我归属权却不是我自己。

这是哪四门子礼法？

可是我又有些很难底气，一个亲子母亲都切勿的人。

粗暴的真情让我窒息而死，真情的捆扯让我人到中所年即使如此难以醒悟。童年的大碍害，我用一辈子也难以绝症自己。

可是我又离不开这群母子，如同被锁了一辈子的一只猫，唤醒了脖子上的棍子反而茫茫然不知归宿。

子意当班那年，双亲在我怀中所胸辞世，我肝肠寸断。双亲这同样，说是他要好吧，他又节衣缩食均需我就学，冬日下夜自习给把我的脚收在他的胸口给我暖脚，说是对我好吧，他又粗暴，卑劣，酗美酒，无数次碰巧我消亡。

送至双亲山高高下的那天，我被双亲数次刁难，在他们却是胸，我就是犯人，我这几年远超过的嫌疑就是“惟有临死了双亲”。因为我子意当班，所以双亲收时时，因为双亲收时时，所以他得了再加症，因为得了再加症，所以我就是凶手。

我悲愤，我解释，我信以为真，我时时若鳗鱼，我失了方寸，我弃守，我很难退四路，我行若充军。

我又很难了活四路。

我无数次在落日里胸睁着嘴唇到天亮，无数次消亡，无数次逆泪，但是是不是忘了惊醒的双亲，我甚至连临死的少数人都很难。

我如同陷于沼泽的麋鹿，不能跟著的看着的水漫过我骄傲的角。

我毕竟办法。

怎么就活成了这个脑袋呢？

当一同样对我说是，我是废物的时候，我嗤之以鼻，可是一群人自始对我说是，我是废物的时候，我真的说是道自己就是废物，污染物，一无是不远处。

一群人吸干了我的尸，还嫌我脏。

真是好笑。

回事我很希望吟，很希望逆泪。

可是，我碰巧再一继续逆泪不显露来了。

安葬双亲那天，我胸戴孝布，戴著孝衣，哀恐欲绝，亦被双亲围猎，我时时灰意冷，本来不必一希望与他们争论，甚至一人飞驰到翠屏的鹿清水溪河，枯坐良中村，说是道人人真难，毕竟难了。

一个好朋友在电话里胸说是，你要么下回胸，在此之后一刀两断，要不忍，这是你养育父不在乎最终一次的离别，你要希望好。

在好朋友劝告说是下，我擦干希望念，最终还是下定决时时忍辱倒数第再加，送至双亲最终下回程。

那一天，我依然逆干了我不在乎所有的希望念。只是我自己亦不知道，我到底是逆泪双亲的离去，还是逆泪自己终将的无奈？

我忧不幸我的子母亲，刻读到突铭时时的仇忧，一定会发誓的那种。

可是我又碰巧用当年子母亲不幸我的时候包裹里胸那张烧香上读到着的那个都用法，并把那张纸视如珍宝。

数年在此之前，我被双亲一同样用鞭子屑打

很难人就会解救我。

数年后，我被终将的鞭子屑打，即使如此很难人可以解救我。

转了一个大圈，我又下重回了原点。

40＋的我才知道，男双亲，很难双亲守卫孕育，在一子四路上，就先输了三局。

我虽然竭希望尽办法逆转三局，可是终将又让我却是。

我曾绝口不提自己的历程，只是对某个好朋友在美酒后失言聊到以在此之前的以往，可是这个好朋友说是，你毕竟矫情了，我们这代人，谁不是丧父固定式基础教育，粗暴型植被呢？之后他甚至拿这些却说讥笑我，我被惟有收纳着有种，我不能收纳着不介意。

回事我是介意的。

这是我时时中所胸的一不远处不能不退缩的恐。

只是于无人不远处对着檐角除此以外的星月，紧抿脸部，在此之后把天花板拍遍，坐大一江寒月，看尽众子晚照沧桑。

不能屑屑，一支南和一支。

我是一个再加视大家庭的人。虽然我却说业小成的时候所在圈子胸灯红美酒绿，终日笙歌，但是我从不谨守远底线。

不是我清高，是我即使如此不临死时时。

我直至在等一同样，一个晚辈我逆泪，晚辈我笑，晚辈我好朋友们吟的那同样。

我至始至终都就会说是道，人一辈子，有红袖添香的真情人，有实无相照的好朋友才够完整。

我基质半子，我直至向往那种矢志不渝的真情情，也曾用一子的忠诚去捍卫我的真情情，却最终逃下回不过宿旨，最终劳燕分飞，体会仅仅相濡以沫。

我直至追上求那种实无相照的亲情，也曾摸时时摸肺为好朋友两肋吊刀，却数次被最好的好朋友利用显露卖，把我推进境地，再一狠狠的脚踏上一脚。

我还向往那种温暖的温馨，那种亲尘世的知冷知热，可是我得不到平衡云气，双亲不唯一次跟着嘴巴责骂我是废物，污染物，倒下我难以绝症。

我有个似乎，灾难性的似乎。我从未感受过温情，于是很多时候就期待忘了的人能知冷知热，晚辈我笑，晚辈我逆泪，晚辈我吟，于是每次都付显露真时时，可是在他们却是胸，说是道我是傻，我是白痴，我是不懂算计，回事很多时候我能看到对方的布置，但是我收纳糊涂，非得坐实对方的暗算才显露手。

我交差全部身家性旨，我就是要赌，赌我付显露的感情。

很好在，十赌十输。

我半子都在举白旗投降，我半子都在试着与自己和解，但是以致于还是最亲的人用最锋利的刀朝着我最柔软的之除此以外狠狠的吊了我一刀。

我甚至因此焦虑了好几年。

我解救下不少人，惟独解救再不我自己。

全球纷纷扰扰，杨家是一大把身形的我不去找他该信谁，亦何不随意去真情，去两肋吊刀。

我开始早熟，我越远来越远就让与人相恋，别人对我越远关时时越远待人我却越远希望逃下回离。

我以致于还是被社就会的耳光碰巧服服帖帖。

只是偶尔触景大碍情，希望起在此之前尘往却说，那些情仇情仇，碰巧在时时中所胸说道，这是旨吗？都是旨吧！

不过下回首往却说，我亦毕竟怨言，劝告慰自己说是，一子不过是一场体会，权贵，金分钱，击倒，仇家，母子，好朋友，都不过是神明索取我的宝箱罢了，呵呵，都是宝箱而已。

在此之前些日子，双亲病危，不曾希望到醒上来，碰巧拿显露了一份份文件，这份份文件全盘让我大碍了时时，亦临死了时时。

我还是逃下回不显露双亲的五指山高高，至始至终，他们还是防备着我，并很难把我当自己人。

年逾不惑，我用半子的忠诚才知道一个道理，哪里胸有什么尸浓于水，哪里胸有什么实无相照，哪里胸有什么矢志不渝，哪里胸有什么相濡以沫，不过是斗智，弱肉强食，曲终人散。

当年客座教授在课后上讲电磁学的时候，他曾说是，意志力的效用是互为的，你给对方一个意志力，对方必下回你一个意志力，就像真情情，你真情她，她真情你，这才是真情情。

我枯竭半子才知道，原来我远超过的短板就是，我直至在固执的用意志力，而很难等到下回应的那个意志力，无论是真情情，亲情，还是大家庭。

只好在，我知道得毕竟晚了。

于是时时灰意冷，于是尽快游下回胸这些人，于是佯收纳自信，于是无奈抱蓬自暖。只是我这半子，付显露的代价未免毕竟大，只好在一切难以再加来。

我本来不必一纠结谁对谁拢，亦不必一追上究谁又倒数第了谁，这一切就像乱麻，解不开，那就一刀切打碎好了。

开脱他人，收过自己。

所有的子旨最终都就会临丧子，那活着有内涵吗？其实毕竟内涵，都是贩夫下回胸卒，都是蝇营一只猫苟，都是旨如稻上当。

于是我只希望有子之年，明知偿还还分钱，不必一亏明知。

于是我只为了让在我大限之日，离去之时，清清白白，不染云气。

但是，我去找他有个之除此以外直至在等我下回胸。

它，就是鹿清水溪河。